Fanáticos Estúpidos (II)

Bien, aquí me tienen entregando la segunda parte de esta serie. No hay apelativo para describir el asombro que aparece una vez uno recorre los foros de ciertos individuos que, lejos de lo que supuestamente deberían sostener, apoyan la irracionalidad y el fanatismo, con sus palabras y sus acciones.

Antes que nada, debo agradecerle a Tata, mi adorable hermana, por mostrarme el foro del cual extraigo las siguientes imágenes, y de las cuales me valgo para traducir y traérselas a ustedes.

Conozcamos al hermano Jeb Thurmond, uno de los miembros de la iglesia baptista de la que hablamos la ocasión anterior. Al parecer, después de un largo viaje, este amable samaritano quizo iluminar a los cibernautas que se aproximaron a este dominio e inicio un foro que lleva por nombre “Lo que Jeb Thurmond piensa de todo”. A pesar de lo extenso del foro (Del cual sólo extraje algunos fragmentos), cualquiera diría que lo que este hermano piensa no es mucho…

Empecemos, pues, con la primera imagen.

Esta imagen en particular está ampliada para que ustedes se puedan percatar de lo que dice en la cabecera de la caja de diálogo. Allí podemos apreciar sus medallas reglamentarias, y un inspirador mensaje que dice “no escribió la Biblia, sólo la obedece”.

Veo que muchas nuevas almas han venido al único foro aprobado por Jesús durante el año en el que estuve lejos, así que me presentaré a mí mismo en una forma apropiadamente caballerosa: bendiciéndolos con mi inquebrantable opinión de todo lo que pienso. ¡Disfruten!

Mi opinión:

De la mayoría de la basura no salvada que viene a nuestro foro:

Oh, miren, una mujerzuela de 13 años cubierta de granos y pezones hinchados tiene una opinión, así que todas las decenas de miles de personas que son miembros deben cambiar sus estilos de vida y sus vidas enteras, a pesar de lo que la Biblia dice.

Empezamos con el pie derecho, sin duda: la intolerancia y la intransigencia a flor de piel. Compadezco a los que van allá con opiniones diversas…

Continuemos con la traducción.

Un poco de “ciencia”, para empezar.

De la tierra siendo plana:

Concedido, Dios ha enrollado al mundo en una bola, pero sólo porque no quería que Colón y sus marineros temerosos de Dios se salieran en el fin del mundo. Dios hizo la tierra redonda para él, y como bonificación, le dio al pueblo elegido por Dios un continente entero.

Sé que todo el párrafo de arriba puede no estar escrito en la Biblia (al menos sin algo de interpretación) pero no hay nada en la Biblia que lo contradiga, así que no pueden probar que no sea verdad, ¿o sí?

De los cristianos anteriores a la Versión del Rey Jaime:

¿Podían los cristianos existir antes de que la Versión del Rey Jaime fuese escrita? Pero por supuesto, después de todo, Moisés y sus clérigos eran cristianos, y todo eso fue antes de Cristo. Los cruzados obviamente eran cristianos, los inquisidores (los que trabajaban para convertir a los judíos y musulmanes*, eso es) eran cristianos, Cortez (sic) y sus conquistadores eran conquistadores, y así.

La propaganda católica proclama a estos héroes como adoradores de María, pero, ¿quién ha escuchado de Carlo Magno o de Vlad el Empalador haciendo cordones de rosarios o vestidos? No, estaban muy ocupados haciendo el trabajo de Dios – golpeando paganos – como para trabarse en toda esa tontería pecadora.

Dios debió hablarle a estos cruzados de la primera ola directamente, tal como él le habla a George Bush y su administración de cruzados de los días tardíos directamente.

Habían muchos acosadores de monaguillos y bebedores de sangre antes de la Versión del Rey Jaime, pero ellos también eran cristianos, es sólo que como todos se fueron con el mismo nombre es difícil determinar quién es quién. Generalmente, si están golpeando infieles (como Cortez (sic)) son cristianos, y si están coleccionando joyas y llevando vestidos (como todos esos papistas) son adoradores de María condenados al infierno, con sus entrañas siendo el futuro lubricante de los cuartos de violación del abismo eterno.

* Acá hace un juego de palabras, llamándolos “mudslims”; siendo que la palabra “mud” es “barro” en inglés, ya se imaginarán la intención de la combinación.

Acá tenemos dos temas diferentes, que a conveniencia propia los agrupé en la misma imagen porque, eh, eran temas seguidos. En el primero, aparte de la loca e imaginativa interpretación del viaje de Colón y del porqué evitó irse a un hueco, se puede deducir el alcance de la acomodada y oportunista interpretación de la Biblia cristiana, dándoles, por supuesto, posibilidades ilimitadas. Por supuesto, ya empezamos a hablar de ideas preconcebidas de asuntos que son buenos y malos, y de cómo su dios todo lo puede, y de argumentos maquinados para tener la razón en todo.

Lo segundo es más bien un poco de admiración por ciertos personajes que existieron antes del siglo XVII, época en que la famosa Biblia del dichoso Rey Jaime empezó a circular. Se ufana de su ignorancia, como el hecho de decir que Moisés era cristiano (lo que diría un judío si leyera eso), y, en fin, una inusitada aprobación de la labor de inquisidores y del príncipe Vlad. Terrible.

Pero, sigamos, que sigue más, mucho más.

Acá una cosa que seguro los hará reír un poco.

De Goerge Lucas (seguro habrá querido decir George Lucas)

Desde el principio la Guerra de las Galaxias no ha sido otra cosa que mercadeo para consoladores que brillan en la oscuridad y budismo pobremente disfrazado. Y todos esos extraterrestres con sus frentes chistosas, simplemente ellos están intentando clavarnos multiculturalismo por nuestras gargantas otra vez.

De hecho me vi placenteramente sorprendido por “La Venganza de los Sith” – realmente amé al héroe, que se parecía mucho a Jesús, hablaba como Jesús (“si no estás conmigo estás contra mí”), incluso sufriendo una “pasión” al final – pero luego oí a la gente hablando mientras se iba del teatro, diciendo que consideraban a Darth “malo”.

Es como si les hubiesen lavado el cerebro o algo. Creí que el punto era la redención, con el pequeño niño de mamá (incluso tiene un nombre de niña: Annie) finalmente convirtiéndose en un hombre correcto* y de sangre roja, pateando a todos esos Jedis budistas en sus traseros paganos. Sin embargo, otros espectadores vieron las cosas diferente. Pienso que debieron haber puesto mensajes subliminales en la música.

No hay nada nuevo acerca de los mensajes subliminales en la música, pero, ¿han visto cómo se han puesto de sinvergüenzas últimamente? Incluso llaman sus canciones “de protesta”, en lugar de canciones de alabanza, que es lo que la Biblia pide.

Sólo para mostrar lo ignorantes que son esos hippies – acabo de escuchar una de esas canciones de protesta en una de esas bandas adictas a las drogas, y la letra es como “Soy Irak, soy una isla”. ¡Irak no es una isla, idiotas! Claramente había homosexuales en ese grupo, Simon y Garfunkstien (sic) o algo. Hippies.

*Podría interpretarse también como “hombre heterosexual”. Analizando el contexto, creo que esta definición se acerca más a las tonterías de este tipo.

Creo que un psiquiatra podría elaborar una tesis de doctorado con base en alguno de estos idiotas. Cabe añadir que aparte del asombro y del susto que tuve leyendo algunos de estos apartes también reí hasta el punto en que el hermano Jeb me robó algunos lágrimas (como en esta ocasión y en otras siguientes). Vemos su admiración por el personaje de Anakin Skywalker (quien al parecer tiene nombre de niña, ello enternecedor) porque se parece a Jesús y habla como él… claro, considerando que la mayoría del arte sacro fueron encomiendas de la Iglesia Católica a artistas bajo la figura del mecenazgo… ¡Ah, hermano Thurmond! Si tan sólo supieras…

Y luego está, por supuesto, lo de la música y los mensajes subliminales. Claro que los había, pero él no se vio afectado por ellos seguramente porque Jesús le hablaba a través de la “divina” figura de Hayden Christensen (¡qué cosas, su nombre emula a Cristo!). Ah, bueno, y lo último, curioso que haya mencionado a Simon y Garfunkel, siendo que esa canción de Irak se basa en una que se llama “I am a Rock”, tocada por ese dúo… tal vez este amigo debería hacer un poco de abstracción al escuchar y leer cosas (¿leerá?) para entender los mensajes antes de anteponer sus prejuicios. Y no es que quiera defender a Simon y Garfunkel; me hacen vomitar… literalmente, y si no me creen, bien puedan preguntarle a algún familiar.

Sigamos con el muestrario de barbaridades… perdón, de pensamientos.

Esta tiene un contenido un poco inquietante.

De la belleza de Dios:

Esta es la única parte de la Biblia de la que me puedo quejar, y es que no es completamente específica acerca del tipo de belleza que Dios tiene. Es decir, un M-16 es bello, un AK-47 es igualmente bello, y una Uzi es también bella a su propia manera, pero Dios no puede parecerse a las tres al tiempo, ¿o sí? Quizá sí pueda, quizá se parece a un arma de asalto tan pura y maravillosa que no se puede encontrar en un arma en poder de meros mortales… Aunque no creería eso sin confirmación bíblica.

Del día del padre:

Todos los días del padre, lo que pienso es en todos esos padres en prisión o en libertad condicional, y en todos esos mojadores de camas, suaves con el crimen y mimadores del pecado que los pusieron ahí en lugar de castigarlos como lo pide la Biblia.

Levítico 26:14 Pero si vosotros no me escucháis, y no cumplís todos estos mandamientos; 15 Y si vosotros despreciáis estos estatutos, o si vuestras almas aborrecen mis juicios, de tal forma que no hagáis todos mis mandamientos, y rompéis mi alianza… 29 Y vosotros comeréis la carne de vuestros hijos, y la carne de vuestras hijas deberéis comer.

Deutoronomio 28:15 Pero habrá de pasar, si vos no escucháis la voz del Señor tu Dios, observar el cumplir todos los mandamientos y sus estatutos que yo os comando en este día; que todas estas maldiciones vengan hacia ti, y os adelante:… 53 Y comeréis el fruto de vuestro propio cuerpo, la carne de vuestros hijos y vuestras hijas… 57 Y hacia su joven que ha venido de entre sus piernas, y hacia los niños que ella ha de llevar: pues ella ha de comer en secreto en el asedio y la angostura, en la que tu enemigo os oprimirá en vuestras puertas. 58 Si vos no llegaséis a observar el cumplir todas las palabras de esta ley que está escrita en este libro, vos habréis de temer este glorioso y temible nombre, EL SEÑOR VUESTRO DIOS.*

Así es: si rompes alguno de los diez mandamientos, si matas, robas, adoras a alguien más que Jesús, o trabajas en domingo (y no me importa si eres oficial de policía o paramédico o soldado o cualquier cosa, los diez mandamientos son claros, sin excepciones) debes ser castigado como la Biblia pide, porque la Biblia es la palabra de Dios. La Biblia, la palabra de Dios, demanda que la gente que rompe los diez mandamientos sean forzados a comerse a sus hijos. Cruda o cocinada, lo cual es debatible, aunque el castigo en sí NO.

Esto tiene mucho sentido, después de todo, piensen en la razón por la cual debemos deshacernos del impuesto sobre los bienes: si mis hijos son recompensados con herencias por mi trabajo duro, trabajaré más duro. Y si mis hijos son castigados – por ejemplo, castigados al ser devorados por mí – tendré más incentivo en obedecer los diez mandamientos.

Digo que es vital para la supervivencia de nuestra república libre que los diez mandamientos sean colocados en escuelas públicas, pero también vitalmente importante es que el castigo por romper los mandamientos también sean colocados: “obedezcan o guizaremos a sus hijos y los vertiremos en un embudo clavado a sus bocas” debería cortar de raíz la pecaminosidad, o al menos los hijos instarán a sus padres a no ser pecadores.

¿Qué parte de “rompéis mi alianza y vosotros comeréis la carne de vuestros hijos, y la carne de vuestras hijas deberéis comer” no entienden?

* En una distracción mía, pensé que bien podría copiar de una Biblia en Internet las citas bíblicas en lugar de traducirlas… en fin, espero que sepan perdonar por alguna inexactitud en la traducción.

Lo primero es que a este sujeto le encantan las armas; tal vez encuentre a lo que se asemeje su ídolo jugando a Unreal Tournament o algún otro juego de asalto en primera persona. Si fuera un poco más enterado, el hermano Jeb bien podría decir que la belleza de Dios quizá se asemeje a la pistola dorada de “Goldeneye”, que mata de un disparo al contrincante.

Lo otro… bueno, qué decir: la Biblia llama al canibalismo a aquellos que pequen y rompan los diez mandamientos. ¿Cómo será una conversación en el Cielo cuando uno de estos tipos llegue? San Pedro verá y dirá:

– Sí… acá dice que usted deseó a la mujer de su amigo el viernes 5 de marzo, y no veo en el registro que usted haya comido la carne de sus hijos…

– Bueno, no la deseé, como quien dice ‘desearla’, sólo la miré atentamente

– Hmm, me temo que eso es desearla, amiguito, y como sus hijos están vivitos y coleando en la Tierra porque se negó a comerlos, pues, a la paila eterna con usted, me temo, sorry!

En fin… quizá la policía entre un día a la casa del hermano Jeb y lo encuentre en plena antropofagia, y explique que “pequé de gula, y ya era pues para aprovechar el impulso, ¿sí me entienden?”

Horripilante.

Continuemos con la exhibición.

Quiero presentarles a Bobby Joe, otro hermano de la congregación. Lo que me impactó de este hijo del Señor fue la imagen de perfil que tiene, que no es otra cosa que un Gran Dragón del KKK montando a caballo, muy al estilo de Napoleón cruzando los Alpes, faltaba más.

Predícalo, hermano, ¡predícalo!

¡Claramente el Señor ha incendiado tu alma con su sagrada y flamante VERDAD!

Que los malvados lean tus santas palabras y se lamenten. ¡Les llegó la hora de ARREPENTIRSE!

Este feligrés podría ser llamado de muchas formas: acá le dirían lambón, en España pelota, también están los términos de lustrabotas, limpiamotas, rascaespaldas…

No nos despistemos del pensamiento del hermano Jeb, quien tiene aún mucho por decir.

La guerra también ocupa la mente del creyente, como buen miembro de la Asociación del Rifle de Estados Unidos.

De las mujeres en combate:

¡Locura! ¡Más pruebas de que la sociedad va camino al infierno en una canasta! ¡Bush y el Congreso Republicano quiere sacar a las mujeres del combate, y esos estúpidos soldados en Irak sólo utilizan lagunas para volverlas a meter! Por favor, ¿quién sabe más acerca de la manera apropiada de llevar una guerra? ¿Héroes republicanos como Bush, o algún oficial en Irak que probablemente se fue de “nativo”?

No hay excusa para tener a las mujeres en combate, quizá si hay escasez de reclutas o algo así, pero todos sabemos que los muchachos están haciendo filas de cuadras enteras para enlistarse en el Ejército porque la cruzada de Bush es muy popular. ¡Regresen a esas mujeres a las cocinas donde pertenecen!

Luego pone un vínculo a una nota del Washington Post (eso de hecho me sorprendió) en la que se confirma lo dicho por Thurmond y la iniciativa del Congreso estadounidense de sacar a las mujeres del combate.

Varias cosas… lo primero lo risible que puede llegar a ser llamar a Bush un “héroe de guerra”, siendo que por años hubo escándalos en los que se señalaban ciertas irregularidades en su servicio como piloto en la Guardia Nacional, y de cómo este cuerpo militar era un escape seguro a la guerra de Vietnam, pues no fue convocado a luchar. Y, pues, bueno, de nuevo una cantidad de prejuicios apretujados en un sólo párrafo que hace doler el estómago de las carcajadas.

Sigamos con la exhibición.

Esto es una perla, y una muestra de “Taylorización” de los hijos del Señor.

De chicos de sexualidad indeterminada:

Mientras sepa cómo fumar, escupir, comer carne roja, molestar gente rara, votar republicano, y odiar realmente, pero realmente a los gays, es correcto*.

Simplemente denle un sombrero vaquero y una camiseta con la bandera confederada y nadie lo notará.

*De nuevo, perfectamente podría cambiarse por “heterosexual”.

Bueno, ya saben cómo iniciar a los niños en el fino arte de ser un cretino.

Siguiente.

Esta es realmente graciosa, pero era tan grande que no pude incluirla toda en una sola imagen, pero de todas formas lo traduciré.

Revisión a la película “Los Increíbles”:

Increíble es la palabra perfecta para esta película. Increíblemente inmoral, increíblemente desviada, increíblemente no-estadounidense.

La historia es de una familia de superhéroes. Ahora, cualquier persona criada cristiana (los pocos que quedan) debería en este punto decir “¿qué demonios es un superhéroe?” Buena pregunta, digo yo.

Los superhéroes empezaron con los pervertidos canadienses marcando el camino al dibujar imágenes de hombres en ropa interior y vendiéndoselas a niños. Y como si fuera poco, él le dio a su “supermán” poderes mágicos. Así es, Supermán no reza por su habilidad de correr tan rápido como una bala. Y hay testimonios de gente que gana sus poderes milagrosos sin rezar por ellos: brujos.

Supermán fue seguido por otros brujos exhibicionistas, también judíos: Batman, el Hombre Araña, etc. Durante la era McCarthy, la horrible verdad acerca de los cómics y los superhéroes fue bien conocida, pero liberales permisivos decidieron ser “tolerantes” con esta versión impresa de Gomorra.

Noten cómo muchas películas de Hollywood se basan en cómics de superhéroes. Degenerados de una banda de plumas. Con toda esta desviación antiestadounidense relacionada con superhéroes, obviamente fue sólo cuestión de tiempo para que Disney decidiera unirse.

La historia comienza introduciendo a los personajes. Primero, la madre. Ella se estira y es flexible. Muchos de los chistes de la película se basan en esto. Su esposo es grande. El amigo de la familia es negro. Pueden adivinar los chistes pervertidos que hacen a raíz de ello. Esta ramera se dobla y se estira más en una película de lo que la mayoría de estrellas porno lo hacen en todas sus carreras.

La hija tiene la habilidad de volverse invisible. Ella usa esta habilidad para espiar al chico que le gusta. Mientras él va al baño. Los creadores de los incedibles se jactan de lo realistas y cercanos a la vida cotidiana que son los personajes, ¡pero no tenían porqué hacerlo hasta ese punto! ¡Típica perversión de Hollywood!

El hijo es rápido. Sí, un joven que es rápido. Justo cuando crees que a los liberales en Hollywood se les habían acabado los chistes de eyaculación precoz, crean más en poco tiempo.

Y, por supuesto, como es Hollywood, tenía que haber un negro (sic). Su superpoder es el hielo. Sí, una vez más Hollywood clama que los oscuritos son “cool”. Así que cuando sus hijos terminen en las drogas y en estado de comodidad, no haciendo nada más que comiendo patilla y robando tapas de alcantarilla, no es tu culpa como padre. Es culpa de Hollywood.

Apuesto que están diciendo, “esperen – ¿dónde está el homosexual? ¡Hollywood siempre tiene a un homo en cada película! ¿Se olvidaron?” Tristemente, no se olvidaron. Un personaje importante es un diseñador de moda andrógino.

En lo que conscierne a la trama, no pude encontrarle mucho sentido. Primero que todo se movía muy rápido, como la basura inmoral de MTV. Segundo tuve que estarme cubriendo los ojos en momentos en que se volvía obvia la desnudez o que el sexo gráfico aparecería en pantalla. Todo lo que pude recopilar es que esta dizque llamada familia no va a la iglesia, de hecho, no mencionan a Dios en ningún momento. El padre permitía a la “familia” responderle, sin llegar a golpear o a castigar a ninguno.

El final de la película lo dice todo. Después de un típico acto de magia profana, un niño grita “¡eso estuvo retorcido!”*

Retorcido, sin duda. Si sus hijos les piden ver esta película, recuerden golpearlos con la hebilla del cinturón.

Violencia desmedida:

– Ninguna notada

Descaro/odio

– Falta de obediencia entre la esposa y los hijos, la insolencia completamente impune

Inmoralidad sexual

– Perdí la cuenta de cuántas veces tuve que cubrirme los ojos para evitar desnudos o sexo

– Oleadas constantes de “humor” pervertido

Drogas/Alcohol

– Junglas que contenían plantas parecidas al cáñamo.

Ofensas a Dios

– La familia es atea

– La chica con el pelo teñido de negro

Asesinato/Suicidio

– Ninguno notado

* Para la traducción al español no se utiliza el “retorcido”, pues ese término no se emplea para expresar sorpresa. En la edición para América Latina se dice “genial”

A ver… ¿por dónde empezar? Primero, que si un hombre mayor siente la necesidad de cubrirse los ojos viendo Los Increíbles es que algo no le funciona bien ahí arriba. Se queja de que el padre no es autoritario, ni utiliza su cinturón para poner en su sitio a su familia, pero seguro si hubiera tenido que comérselos por pecador, el hermano Jeb habría visto gustoso… aunque la película probablemente no hubiese pasado a la categoría de “para todo público”.

También se puede apreciar en la introducción a los superhéroes que, una vez más, tendencias tan dañinas y nocivas para la sociedad (en especial la estadounidense), como lo fue el macartismo, están bien vistas. Y cuestiones como el racismo y la homofobia andan todavía campantes en muchos sectores de la sociedad (y no sólo la estadounidense).

Por cierto, tal vez es mi impresión, pero este tipo estuvo viendo una versión diferente de la película. ¿En qué punto Violeta espía al muchacho que le gusta en el baño? Tal vez yo esté equivocado, y si es así, les pido me corrijan, porque yo no lo recuerdo. Y tal parece que la forma de morir de Síndrome no constituye asesinato para el hermano Jeb… o de pronto fuimos engañados y nos está adelantando contenido exclusivo para una eventual secuela de la película.

Un llamado de atención acerca de la “responsabilidad como padres” que este sujeto delega en Hollywood, en caso de que sus hijos terminen… ¿comiendo patilla? Es sinceramente patético que padres de familia deleguen su deber de educar a sus hijos en otras cuestiones, y culpen de ello a terceros. Es importante la comunicación, y también el hecho de interesarse por sus hijos, y no sólo esperar la primera oportunidad para voltearles la mandíbula de un hebillazo, o comérselos (perdón, ya me vuelvo un poco extremo con eso, pero es que aún me sorprende…)

Pero, continuemos, por favor.

Este es corto, pero contundente. Ustedes saquen sus propias opiniones.

De las cebollas:

En realidad no me gustan las cebollas – procuro consumir sólo cerveza y carne de res –  pero le pido a mi esposa que corte cebollas de todas formas porque me encanta ver lágrimas en sus mejillas. Muy lindo.

Sí… muy lindo ver a un esposo tan considerado. La esposa no podrá decir que tiene un marido convencional, eso sí.

Prosigamos.

Acá hay varios que coincidieron en una sola imagen. Divertido y aterrador, también.

De las desnudistas

Encontré que la manera más segura de convertir a las desnudistas es separarlas de la muchedumbre que la insta a cometer actos aún más bajos. Ellas requieren paz y silencio para que escuchen la voz del SEÑOR. Contratarlas para un baile de regazo privado es la mejor manera de lograr esto.

De los adolescentes

Oh, la diversión de ser niños idealistas. Hombre, cuando yo era niño, mi perspectiva política debió haberse visto ingenua e imposible: que los fundamentalistas dominaran el gobierno, reempezar las cruzadas, escribir un acta de algún tipo derogando la carta de los derechos, poner una dinastía en la Casa Blanca…

¡Pero Dios escuchó mis plegarias y aquí estamos!

Ustedes los liberales lo hacen demasiado fácil para nosotros. Siempre soñando y disputando y estudiando todos sus libros… ¿y saben qué es lo más gracioso? Apenas si los encuentro divertidos, ¡pero los tipos a los que les pago el salario mínimo los ODIAN!

De las cruzadas:

La primera ola de cruzadas (las anteriores al 9/11) fueron un fracaso miserable. Aparte de unos cuantos estados cruzados que eventualmente se perdieron, no hubo ganancias, sólo pérdidas. Culpo a los francesitos y su caballería.

Ahora, Vlad el Impalador – ahí hay un tipo que sabe cómo pelear una guerra.

Del “derby” de demolición:

Saben, siempre que voy a hacer lobby a Washington miro al Mall* y pienso “qué buen lugar para una pista de NASCAR”. O quizá una carrera de dragsters, no sé las medidas exactas. El Elipse sería un gran lugar para un gran “derby” de demolición, pero el monumento a Washington tendría que irse (la cosa es de todas formas obscena). No me importaría derribar el Smithsoniano o el nuevo museo, pero dejar el memorial a la Segunda Guerra Mundial, que utiliza mi estilo favorito de arquitectura.

Del enemigo:

El odio y la intolerancia de la agenda de los homosexuales y los asesinos de bebés es indecible. Cada año menos homosexuales cometen menos suicidios, lo que quiere decir más sexo oral, más demócratas, y más desastres pues Dios tiene que mandar para matar más y más pecadores.

Una vez hayamos convertido a unos cuantos millones de talibanes necesitamos ponerlos a cargo de las escuelas. Ellos saben cómo lidiar con epidemias de este tipo.

De la razón.

“La razón debería ser destruida en todos los cristianos”.

Martín Lutero, auténtico fundador del cristianismo protestante.

Claramente es todo ese razonamiento y pensamiento ha deteriorado tu cerebro y lo ha convertido en una suave y cómoda guarida para SATANÁS.

* El National Mall es el área central de Washington en forma de cruz, con el monumento George Washington en el medio, y la Casa Blanca, el Capitolio, el Monumento a Lincoln y el Monumento a Thomas Jefferson en las puntas. Igualmente, es flanqueado por las diversas dependencias del Instituto Smithsoniano.

Interesante método científico para evangelizar desnudistas. ¿Cuánto tiempo habrá dedicado a las etapas de observación, grupos focales y pruebas muestrales? Dan ganas incluso de escribirle a ver qué conclusiones sacó de ese trabajo tan conscienzudo.

Sus sueños de adolescente y los que tiene ahora, ¿son diferentes en algo? Quizá haya algo que me perdí.

Se nota también gusto por la decisión en llevar a cabo planes y el extremismo de otros fanáticos, así no compartan los mismos ideales, como ocurre acá con los talibanes. El fin justifica los medios, tal parece, y la Biblia, cuya interpretación es tan flexible y maleable como la señora Parr, lo permite.

Aún hay más.

Este es sencillamente para morirse de la risa.

De Chernobyl

¡Qué maravilloso! Quizá lleve a mi esposa a visitar este lugar santo pronto. He escuchado un poco acerca de la Mejor Vida a Través de la Radiación, por ejemplo qué tanto más carnosos son los filetes mutados, pero el pelo rosado es nuevo para mí. Los Estados Unidos necesitan más plantas nucleares, y menos Hippies liberales inculcadores de miedo y mascadores de granola.

De la educación sexual

Los niños necesitan ser advertidos sobre el síndrome de palma peluda, así como muchos otros síntomas causados por tocarse. ¿Sabían que el 84% de las enfermedades son causados por tocarse? Por ejemplo, doctores liberales y feministas se inventaron la tal llamada bulimia y la anorexia que son en realidad causados por deliberadamente o accidentalmente frotarse con almohadas. Es un misterio para mí el porqué no existe una prohibición a los niños y el uso de almohadas. Esas cosas son sencillamente muy tentadoras.

He notado cómo muchos niños son recetados con Prozac y Ritalin y similares y he pensado – ¿no es acaso hora de recetar drogas que reduzcan el deseo sexual? Digo, ¿qué hay de malo con esta nación si ponemos a un hombre en la Luna pero no forzamos a los niños a tomar drogas?

Hay una clase de drogas que se llaman “castradores químicos” que tienen el mismo efecto que quitarse el saco pecaminoso, aunque la parte en cuestión será efectiva a tiempo para dejar preñada a la esposa. (Una vez la esposa esté preñada, el hombre debe tomar la píldora de nuevo. La mujer, por supuesto, debe tomarlas todo el tiempo).

Estoy seguro que los “defensores del consumo” comunistas inventarán mentiras y propaganda acerca de “efectos secundarios” pero está probado que el 87% de los “efectos secundarios” de las drogas son en realidad síntomas de tocarse.

De los robots:

He hecho un poco de investigación y resulta que no hay tal cosa como los robots. Todas esas cosas que muestran en cine y los programas de televisión son en realidad nada más que pequeños enanos mutados dentro de extraños trajes. Sólo sigue mostrando lo fraudulento de los “científicos” y cuántas mentiras hay en los medios liberales y en Hollywood.

Lo único real que se acerca a los robots son los golems, que son el resultado de brujería judía. ¡Difícilmente el tipo de cosas que toleramos aquí!

Debo decir que lo de las almohadas casi me mata de risa. He leído este foro un par de veces, para escoger los extractos para traducirlos, y siempre que me encuentro con esta parte son carcajadas aseguradas. Este amigo no puede ver una funda porque le entra la calentura. Mi pregunta es, ¿será acolchado el Cielo del hermano Jeb?

Me pregunto también qué clase de informe habrá empleado para deducir que la mayoría de las enfermedades se produzcan por masturbarse; debió ser un informe dinámico, pues el porcentaje aumentó en tres puntos mientras escribía. Supongo que estos desgraciados verán a pacientes en quimioterapia como pecadores, qué tristeza.

Por otro lado, quizá a este amigo le convenga ir a una fábrica de automóviles (si está en Iowa, ir a Michigan le representará unas horas conduciendo) para ver robots trabajando en la vida real. Por supuesto, y como buen gringo ignorante, cree que todos los robots se parecen a C3PO y R2D2. Y no cree en robots, pero sí en golems, que parece más bien sacado de un juego de Calabozos y Dragones… aunque seguramente dirá que eso también es una conspiración judeo – hollywoodense.

Aún hay más basura.

Esto es nuevamente para alterarse.

Del bien y el mal:

Lo que es bueno y benevolente es lo que Dios hace. Cuando Dios cambia la dirección de una bomba teledirigida apuntada a un tanque, y golpea a un hospital en su lugar, estallando a niños pequeños y mujeres embarazadas hasta que sus pequeños pedazos y trozos se peguen en las paredes y los techos como si fueran gomas de mascar, entonces estallar niños es bueno y benevolente.

De la maternidad:

Sólo algo tan sagrado como el hombre es capaz de crear la vida. Es el HOMBRE, el creador, el que crea la semilla, y la mujer es sólo un parche de tierra donde la semilla crece. Sólo imaginen el desorden que serían los humanos si tuvieran algo que ver con el hecho de hacerlos (los bebés) – sólo miren cómo conducen, o cómo tratan de hacer las matemáticas, o peor, cómo VOTAN.

Si fuese Adán en el jardín del Edén, pediría mi costilla de vuelta.

Bueno, la sección del bien y el mal hace perfectamente tolerable cualquier bestialidad o salvajada que cometan tropas estadounidenses en países invadidos, porque es “lo que Dios hace”. Enfermo, y la verdad resulta un poco perturbador lo gráfico y descriptivo que llega a ser con la parte del hospital.

¿Y al fin qué? ¿Está la humanidad bien o mal, ahora que parece que es el hombre el único responsable de crear la vida? (tal parece que este amigo también le da vida a otras criaturas de la creación, al ser el HOMBRE el creador) Pareciera que no se decidiera…

Veamos otro pedazo de “pensamiento”.

De la humildad:

¿Por qué será que ustedes elitistas de las grandes ciudades siempre nos miran por encima del hombro? Sólo porque no venimos de Judío York o de Hollywood piensan que sólo somos tierra. Somos gente humilde. ¿Entienden? HUMILDE. Somos un millón de veces más humildes que ustedes perdedores en sus ciudades. Somos ESTADOUNIDENSES DE VERDAD, y los que son del tipo costero de Boston NO. Deberían estarnos haciendo reverencias a nosotros la gente humilde que construimos esta nación.

No usamos acentos, esta es la VERDADERA manera de hablar inglés, no sus acentos maricones de Boston/Frisco (San Francisco). Somos la VERDADERA nación, el VERDADERO idioma, la VERDADERA iglesia, y si no les gusta, pueden besar mi humilde trasero.

De Stonehenge:

Eso me recuerda, ¿alguien se ha puesto en la tarea de neutralizar ese artilugio pagano? Hay muchas teorías acerca de qué es lo que hace realmente, pero sea lo que sea, tiene que ser malo. La cosa es pagana, después de todo.

Hay cantidad de monolitos paganos alrededor de Europa, y tal vez es por eso que sea un hoyo infernal socialista. Buena cosa que la mayoría fue destruida en la Edad Media o quién sabe cómo sería el lugar hoy.

Lo mismo con Egipto: hay muchas ideas acerca de qué clase de brujería hacen las pirámides, pero viendo que fueron creadas por personas que adoraban a los GATOS, creo que deberíamos considerarlas como armas de destrucción masiva espiritual.

Escuché la historia más extraña hoy, acerca de los monumentos paganos en la Isla de Pascua.

Cuando los primeros cristianos llegaron a la Isla de Pascua, encontraron un yermo en una isla con bárbaros hambreados sentados en la base de monumentos masivos de piedra sólida. Cuando se les preguntó que cómo habían llegado ahí, los bárbaros dijeron que simplemente habían caminado hasta ahí.

Tiene mucho sentido – los paganos crearon estos golems (la brujería judía puede hacer lo mismo) y Dios los castigó por ello, destruyendo su civilización y asolando el terreno.

Pero los eco-terroristas tratan de reescribir la historia. Claman que la civilización de isleños fue destruida por cortar árboles. Por favor. Todos saben que los árboles causan más contaminación que los carros, Ronald Reagan nos lo dijo.

Se los juro que, para este punto, he buscado maneras de caricaturizar a esta gente, pero es que sencillamente es muy difícil, sino imposible: reunir todos los prejuicios, todas las presunciones, y aderezarlo con la mayor cantidad de estupidez posible y da como resultado a uno de estos tipejos… pero incompleto, porque sería una mala copia, una copia pirata de los originales.

Bien, vaya muestra de humildad: quizá sea diferente para ellos. Después de todo conceptos como “justicia” y “verdad” son perspectivas. Lo mismo ocurrirá con humildad; para ellos es que vayan a alabarlos como a dioses y a besarles los pies. Es inconcebible la cantidad de basura que puede extraerse de la mente de estos individuos.

Y bueno, lo de los monolitos es invaluable… lo de las armas de destrucción masiva es definitivamente muy original. ¿Habrá visto la segunda parte de Transformers? Y lo de Ronald Reagan… bueno, es que sencillamente no tiene precio, e increíble que alguien pueda ser tan monumentalmente idiota.

Esto es un poco asqueroso, la verdad (además de imbécil)

De la comida rápida:

La comida rápida es tan estadounidense como el postre de manzana frito de McDonald’s (Ba ba ba ba ba, ¡me encanta!)

La comida lenta es traición. Solía hacer hamburguesas antes de que los comunistas del gobierno me sacaron del negocio. Todos los que comieron mi comida estaban sanos. Nadie nunca se enfermó. Nunca. Nunca. Y yo estaba rompiendo todas las cintas rojas del gobierno, usando carne verde, cosas gelatinosas, cosas de los basureros atrás de otros restaurantes, gatos y perros de la Humane Society, animales atropellados, personas que donaron su cuerpo a la ciencia – y nadie se enfermó, nunca. Mucha gente se masturbó y tuvo síntomas por ello, así que personas que se tocaron y tuvieron dolor de barriga intentaron demandar. Qué bueno que conocía buenos abogados, y mejor que Bush haya traído reformas a los agravios.

De envenenamiento por comida:

¿Enfermo en qué forma? Si son dedos peludos o “envenenamiento por comida” es que te has tocado en formas inapropiadas. Como fue probado en una corte legal. Vean la Corte Suprema de Alabama, Escuela elemental 4th Avenue Vs. Thurmond.

Sólo puedo decir que, viendo que este foro se realizó en junio de 2007, ESPERO que este tipo esté preso después de tanto tiempo haciendo sus cochinadas. ¿De dónde sacaría tanta porquería para echarle a las hamburguesas? Y como nota mental, nunca, pero nunca ir a Alabama a demandar por falta de higiene y salubridad, no vaya a ser que un abogado diga que es por masturbarse…

Para este punto recomiendo una muy buena película que vi hace poco: Fast Food Nation. Tiene un elenco muy variado y talentoso, entre los que están Bruce Willis, la colombiana Catalina Sandino y la triple mamacita Avril Lavigne (me encanta… ella, no su música). Lo más importante es la temática. Véanla y hablamos.

Una perlita.

De los gatos:

Ojalá un día podamos prohibir a los gatos. ¿Han visto cómo se bañan ellos mismos? Cuando un gato muere, no le digas a un niño que está en el cielo de los gatitos, porque no hay tal cosa, sólo un infierno para gatitos. Pervertidos con lenguas duras, eso es lo que son los gatos.

¿Habrá un cielo para almohadas?

Esto, sin duda, los va a dejar boquiabiertos…

De golpear a los niños con la hebilla del cinturón:

¿Dejarían que SUS niños ardan en el infierno por siempre mientras demonios lentamente les pelan la piel y sacan sus ojos y derraman heces ardientes por su garganta – y nos llaman a NOSOTROS enfermos? ¡Miren a lo que le hacen a SUS niños!

Las heridas sanan. ¿Por qué creen que Dios le dio a los niños un grupo separado de dientes? Porque Dios quiere que les demos con el dorso de la mano de vez en cuando, a veces lo suficientemente duro para que se les caiga un diente.

(Este y miles de otros hechos pueden aprenderse en las muchas escuelas que reciben la educación sexual de Sólo Abstinencia bajo el nuevo contrato gubernamental de la Iglesia Baptista de Landover).

De la sabiduría local:

No soy de Iowa (aunque “oficialmente” unos cuantos cientos míos viven ahí durante las elecciones primarias) pero en mi familia el dicho dice “si no puedes soportar el calor, salte de la cocina porque es el lugar de la mujer”, o, si hablas con una mujer, “si no soportas el calor de la cocina, eres una lesbiana y me divorcio”. Depende en cuál de los padres lo diga.

De la pregunta de si las mujeres tienen alma:

Las mujeres probablemente no tienen alma, pero espero sinceramente que sí. Gran parte de mi disfrute personal en la vida es imaginando cómo mis ex-esposas se sentirán cuando caigan al agujero de fuego eterno y se quemen y se quemen y se quemen y se quemen y se quemen y se quemen y se quemen y se quemen y se quemen y se quemen… (y así sucesivamente)

Eso y por supuesto a los homosexuales que hicieron una burla del matrimonio, también los odio apasionadamente, la manera en que quieren clavar su agenda en la garganta de los niños, siempre desfilando en sus desfiles de orgullo todos sudados en sus vestidos de vaquero, con esos pantalones apretados que tienen, agitándose rítmicamente con la música pomposa, realmente hace que me suba la presión arterial. Oh te gusta estar muy caliente y sudado espera a ver qué tan sudado y caliente vas a estar cuando te retuerzas rítmicamente en los fuegos del infierno, sí las flamas de lamerán tus apretadas nalgas y la sangre chorreará de ti mientras tu cara se retuerce y te quemas y te quemas y te quemas y te quemas y te quemas… (y así sucesivamente)

Bueno, esto nos muestran los verdaderos colores de este individuo… el kit de dientes separados… eso es tener imaginación, y una recursividad absurda a la hora de buscar excusas para cometer sus brutalidades. ¿No les da un poco de terror saber que estos desquiciados anden por las calles armados? Prácticamente no tienen moral.

Por cierto, si observan en la imagen, la parte de “y se quemen”, el amadísimo hermano Jeb de hecho no hizo lo que yo, que fue copiar una vez y pegar las otras, sino que de hecho, tal y como lo delatan sus errores tipográficos, lo escribió una y otra vez, por lo que puedo deducir que de hecho disfrutó escribiendo eso una y otra vez. Y sí, creo que les han hablado tanto del infierno a estos desgraciados que ya hasta imaginan cualquier cantidad de castigos pervertidos, y eso les fascinará.

Un poco más de diversión, para bajar la calentura…

De Jerry Springer:

Estuve en dos episodios de Jerry PECADOR (dice Sinner), episodio #320 Mi papá está en el Klan y #132 Esposo abusivo en las drogas. Estar en ese programa es como estar en una especie de Gulag cubano, estaba a punto de poner una silla en la cabeza de mi cuarta esposa cuando uno de sus guardaespaldas nos separó. La gente gritaba ¡Jerry! ¡Jerry! Pero él no hacía nada para poner a esa ramera en su lugar, ¡sólo se quedó ahí parado! ¡mientras esa mujer pecadora me desobedecía!

Del Tsunami:

¿Y por qué todos esos tsunamis le ocurren a los asiáticos que rechazan a Jesús? ¿Han escuchado de algún Tsunami en Kansas o en Utah o en otros sitios temerosos de Dios?

Esquivaron la pregunta más rápido que John Kerry el servicio militar. Te hice una pregunta clara: nombra un solo lugar en el que un Tsunami haya golpeado en Kansas o Utah, temerosos de Dios. Vamos. Estamos esperando.

Quizá mi computador tiene un virus/demonio y necesito actualizar mi software antivirus/antidemonio, pero todo lo que tengo es un mapa del mundo con esas fallas que los científicos han inventado.

Nótese que esas fallas sólo pasas debajo de donde viven los pecadores. Sí, esta teoría de “movimiento continental” es sólo un intento de ocultar el hecho de que Dios envía Tsunamis y terremotos a los pecadores, y deja a los temerosos de Dios en paz. Guaridas llenas de pecados e inquidad como San Francisco y Hollywood están sobre esas fallas – una vez Dios envíe su ira (como hizo en Frisco en 1905) los científicos intentarán de distraer la atención del pecado causante y alegarán que fue una placa tectónica o alguna otra tontería. En la única placa en la que creo está llena de filetes de res caliente y cerveza fría servida por mi señora cuando llego después del trabajo, ¡maldición!

Supongo que después hablarán de los tornados en Oklahoma, pero esos no matan 100.000 personas, sólo los manda para probar nuestra fe. Noten cómo siempre que un superviviente sale en las noticias siempre es un auténtico creyente que agradece a Dios que no lo haya matado a él sino a alguien más.

De los tesoros del Vaticano:

Los papistas podrán ser avariciosos, pero por un lado estoy feliz de que acumulen la riqueza en lugar de premiar la pereza y la gula como hace el gobierno.

Digo, si le pagas a alguien por ser discapacitado, ¿por qué debería sorprenderte que otra gente conduzca sin cuidado? Si se estrellan, serán independientes privilegiados y serán una carga en la espalda de todos los demás.

Lo mismo con las viudas, si ustedes rameras hubiesen hecho un mejor trabajo cuidando de sus maridos ellos no habrían muerto.

Por otro lado, hablamos de católicos, y no me sorprendería que el Vaticano tuviera un programa de armas de destrucción masiva escondido en algún lugar. Sería divertido librar al Vaticano de todas sus posesiones (así como censurar la pornografía asquerosa que tienen en pinturas colgadas en esas paredes y techos de esa Babilonia).

De la respuesta a los liberales y la post-vida:

Empaquen su loción para quemaduras.

Del Kindergarten:

Estos liberales comienzan su lavado de cerebro desde el kindergarten. Lo primero de lo que hablan es de “compartir”. Lo mismo ocurre con Plaza Sésamo: siempre hablando de compartir. ¿COMPARTIR? ¡Eso no está en los diez mandamientos! ¿Será comunismo?

¿Será coincidencia que la enseñanza central del kindergarten laico y de Plaza Sésamo sea la misma enseñanza central del COMUNISMO?

Hombre… lo del tsunami… si uno pudiera incitarlos a leer un poco, caramba. ¿No hay Tsunamis en Kansas o Utah por ser tierras sagradas? ¿No se le ha ocurrido a este tipo que no hay ahí tal vez porque hay miles de kilómetros de tierra entre esos lugares y el océano? ¿Qué tan estúpido se puede ser?

Tengo que buscar esos episodios de Jerry Springer, sin duda. Eso que sea un imperativo.

Y lo que faltaba: que Plaza Sésamo sea comunista… este debe de ser de los que dicen que Beto y Enrique son maricas.

Una última, muy graciosa, para despedirnos.

Del órgano viril:

Es un hecho bien conocido que el liberalismo y otros pecados están relacionados con el tamaño del miembro del hombre. Sabemos de los órganos monstruosos que tienen los de especies negroides, pero no sabemos mucho de los genitales árabes, y lo más terrible de todo es su combinación, los árabes sudaneses (tanto negros Y árabes). Los árabes sudaneses se inventaron el “jelqueo”, un método de alargar el órgano, y por ello un pecado. (Varios caníbales isleños también inventaron el uso de pesas para alargar sus miembros hasta los tobillos, que deja al objeto inservible, lo cual está bien para mí).

Los liberales, con su obsesión multicultural, han atrapado foros e incluso aumentado el número de los mismos para comparar sus resultados, y ver cuál es más pecador.

Los íncubos, una encarnación del mal directa del infierno, tiene el órgano más largo de todos. Es más bien un tentáculo, por un tiempo durante la adolescencia fui atormentado por un íncubo homosexual que podía clavarme todo el camino a través de mi tracto digestivo y hasta mi boca. Los japoneses conocen de estos íncubos, hacen películas animadas acerca de ellos y en los cuales niñas de escuela son atormentadas por los tentáculos de estos íncubos. Raza insolente y salvaje, ¡conocer los horrores de los demonios de Satanás, y aún así apartarse de CRISTO mientras él es atormentado en la cruz!

Las películas porno de Hollywood están obsesionadas con miembros grandes, y sus comedias encuentran graciosos los órganos que son de tamaño deformado, pero los verdaderos creyentes sabemos que “el tamaño importa” en que entre más pequeño, mejor. Dios quiso que el pene plantara una semilla y ya está – no necesitan mucho para hacer ese trabajo. Muchos animales lo tienen diminuto, de hecho es el pecador cuerpo humano el que tiene el pene más grande en relación con el tamaño de su cuerpo.

El acto sexual no es por placer, es para hacer más soldados y más esposas para cuidar a los soldados, el acto es para razones patrióticas y no placenteras. Mujeres santas saben cómo recostarse y pensar en Estados Unidos. Los hombres santos deben estar dormidos después de tres minutos de la penetración. Idealmente las mujeres deben estar casadas y preñadas desde la adolescencia hasta la menopausia. Los liberales inventaron artefactos como  el “control de natalidad” (que debe ser controlado por el SEÑOR) claramente porque quieren tener sexo como una forma de entretenimiento. (el negroide, por otro lado, tiene un miembro grande para infligir dolor)

El hecho de que Kinsey y otros sucios científicos no se hayan atrevido a hacer estudios midiendo la perspectiva política del tamaño del pene es prueba de que estoy en lo correcto.

Para reproducirte, no necesitas un órgano más largo que media pulgada (1,77 cm). Muchos animales tienen “cosas” minúsculas. Los humanos (la única criatura que comió del fruto y haciéndose culpable del pecado original) tiene el pene más largo a razón del tamaño de cuerpo de toda la creación. He escuchado que algunos órganos (de demócratas, sin duda) han mutado en poco modestas longitudes de hasta cuatro pulgadas (10,16 cm) Tal órgano está diseñado para el placer, no para procrear, y por tanto es un escupitajo en la cara de Dios.

Nótese que en ciertos lugares árabes africanos es una práctica estándar amputarle los órganos de placer a las niñas. Pienso que esta gente puede enseñarle a los ateos una o dos cosas acerca de cómo vivir (¡Y pensar que los liberales me llaman intolerante de otras culturas! ¡AL CONTRARIO!)

Aquellos que son remilgados acerca de amputaciones y eso, he escuchado que mantener trampillas para los dedos chinas en la “parte” de los niños en la pubertad evita que su “carne” crezca desmesuradamente, aunque mis padres vieron que para mí eso no era necesario.

Debemos encangarnos de las películas pornográficas, los cuales usan efectos especiales para crear órganos de tamaño imposible, y glorifican lo que en la vida real sería una mutación desviada.

He escuchado que algunas clases de Sólo Abstinencia se encargan del tema de órganos de mayor tamaño y de las enfermedades causadas por el placer sexual. ¿Acaso está esto enlistado en la pancarta de las escuelas en que enseña la Baptista de Landover? Si no, debería empezar.

A este sujeto no lo bajo de esquizofrénico. ¿Un íncubo homosexual? ¿Y eso cómo es? Creo que si le meten un tentáculo (o cualquier otra cosa) por atrás que le llegue hasta la boca debería estar muerto (alguien que admira tanto a Vlad Tepes debería saberlo), pero, hey, tiene a Jesús de su lado ahuyentando a esos malvados íncubos homosexuales.

Conclusión: este amigo es mal polvo, y lo tiene pequeño. Pobre esposa, pobres hijos, pobres amigos…

¿Qué será? ¿Se reunirán y empezarán a imaginar todos juntos, como en una conspiración, cualquier cantidad de cosas sacadas de los cabellos acerca de diversos temas? Una fauna interesante, aunque siga constituyendo una peligrosa jungla.

Quiero terminar este artículo (bastante largo ya) con un testimonio que yo estoy seguro que es un montaje. No sé ustedes qué pensarán, pero estoy convencido de que alguien se hace pasar por otra persona para decir lo siguiente:

La caja de diálogo empieza con el nombre, “Sista Lateefah”, que sería traducido algo así como ” ‘Mana Lateefah”, y es una “mujer caucásica honoraria”. Trataré de traducirlo procurando conservar el lenguaje empleado…

¡ALABADO SEA EL SEÑOR!

Yo no poder ser capaz de leerlo to’ó, pues después de cinco minutos, ha empezado a confundiorme. Yo ser una mujer después de todo – una de color y eso. (Carita mareada)

¡Pero lo que HE logrado leer me ha hizo hacer un baile tap pa’l SEÑOR! Al menos, hasta que mis pies empezaron a dolerme mucho de la disciplina sagrada que mi esposo me había entregacionado la noche pasada. Debo decirle un gran GRACIAS  a la ‘Mana Thumper. Tú tener razón, nadie había notacionado durante el Estudio de la Biblia. (Carita con pulgar levantado) ¡Alabado!

En caso de ser ciertas mis sospechas, ¿no les parece patético de esta gente?

En fin… espero concretar esta serie de artículos con una tercera entrega, para la cual pretendo iniciar un foro con estos cretinos; vamos a ver si funciona.

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~ por Juancho H. en marzo 5, 2010.

6 comentarios to “Fanáticos Estúpidos (II)”

  1. Es verdad: yo soy adorableeee!!!
    Cuando empecé a leer esta sarta de sandeces me asusté, pero a medida que avanzaba en el texto empecé a reírme como tú, hasta las lágrimas. Lo de “Los Increíbles” es para enmarcar, quién sabe si este señor se metió a una sala X a ver un filme del mismo nombre, pero estoy segura de que no es la película de Pixar la que reseña este hombre.

    Afortunadamente el tipo remata su intervención comentando al mundo que tiene el pipí chiquito, porque si lo hubiera dicho al principio, todo lo demás hubiera sido triplemente chistoso. Yo quiero contar aquí que, además de este gordo horripilante, sólo he conocido a otro hombre que ha reconocido en público que no está adecuadamente dotado en la entrepierna: no digo nombres porque no me han autorizado, pero si digo que, a diferencia de Jeb, es muy atractivo, exitoso, y muy muy muy homosexual. No quiero implicar que lo uno sea causa de lo otro.

    Yo no sé si este hombre voluminoso, grasoso, adiposo, tenga hijos. Si conjugo el hecho de que el tipo este no tiene con qué cumplir el débito conyugal con su aspecto, su forma de ver la vida y las cosas que escribe, supongo que no hay mujer en la faz de la tierra que se le mida a la tarea, por lo menos no una inteligente.
    Yo tengo dos hijos. Gracias a la analgesia, pude librarme en parte de la sentencia bíblica de “parirás a tus hijos con dolor” (digo en parte porque el obstetra que hábilmente me ayudó a traer a mis hijos a este mundo consideró que, al ser yo una mujer de carácter fuerte -qué inconveniente en esos momentos- sería capaz de aguantar dos días de trabajo de parto sin chistar. Hice lo posible, pero al final terminé pidiendo a gritos dosis suficiente para tumbar un caballo) y no me arrepiento. No sé si Dios se moleste conmigo o si me iré para el infierno. Esperemos a ver qué pasa.
    Volviendo al tema de fondo, yo a mis dos hijos, los he criado para que sean críticos ante lo que los rodea. Me enorgullezco de que mi hijo mayor sepa lo que es un anomalocaris y que mi hijo menor diferencie una tortuga laúd de una de caparazón blando. Aquí leemos abrazados cuentos y libros. Esta familia no es una democracia porque la autoridad la ejercen los papás, pero se escucha la opinión de los hijos. Aquí se reprende y educa desde el amor. Y si nos vamos todos para el infierno por no usar la correa de los pantalones para usos diferentes al normal, nos tostaremos entonces. Pero a mí que no me vengan con el cuentico de lastimar a mis hijos para enseñarles. Yo quiero de mis hijos que sean competentes, tolerantes y buenos. No un par de zoquetes, como este obeso atarván.

    • Sí, vieja, ¡eres muy adorable!

      La verdad, los comentarios que le hacía a la traducción pudieron ser mucho más extensos, pero ya corría el riesgo de caer en la redundancia, y para el momento en que culminé el artículo no me quedaban fuerzas para retocarlo debido a las elevadas horas de la noche en que terminé. Pero sí hay muchísimas cosas más que se puede señalar, como el explícito desprecio a la razón que tiene.

      Lo que uno puede llegar a concluir de todo esto (y muchas otras cosas) es que esta gente se refugia detrás de una creencia particular (por ejemplo, la religión cristiana) para justificar los millones de defectos y prejuicios que tienen y alcanzar ellos un estado de bienestar que les convenga, y para un ignorante de estos no es otro que el de la supremacía fundamentalista.

  2. Prefiero aguantarme a Jaime Bayly opinando por una hora a sostener una leve conversación de tienda barrial con este tipo.
    Definitivamente, la inteligencia de las personas llega hasta donde aparece una deidad.
    Excelente post.
    Saludos,

    Tomáz.

    • Bueno, pues precisamente quiero “conversar” con estos tipos para ver la fauna desde adentro.

      Me alegro le haya gustado el post. Por cierto, ¡sigo esperando más entrevistas! 😀

  3. la verdad es que fanáticos poseedores de su única verdad de ,su forma rastrera de ver el mundo siempre ha habido y habrá, pero hay que tener la inteligencia suficiente,para no molestarse mucho en leerlos no sea que nos se pegue la suma tontería que tienen en la cabeza.
    yo por si las moscas me vacunare contra la fanatitis tontuna ,no sea que sea altamente contagiosa.

    • Siempre que se tenga un criterio racional para aproximarse a las cosas no hay necesidad de vacuna… es, en serio, cuestión de tener la inteligencia suficiente.

      Muchas gracias por el comentario, y bienvenido.

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